Что значит уязвимость человек

Уязвимость – признак психологической храбрости

Позволить себе быть уязвимым – это проявление храбрости. В конце концов, сильный – это не тот, кому удается на протяжении длительного времени сохранять фальшивый образ счастливого человека. Вы проявляете силу, когда позволяете своим чувствам покинуть границу своей грудной клетки, и когда принимаете свои ошибки и боль.

Чтобы вам ни говорили, уязвимость – это одно из самых ценных качеств вашей личности. Это еще одна часть вашей человеческой реальности, заслуживающая того, чтобы ее приняли. Будучи уязвимым, вы не только овладеваете своей эмоциональной Вселенной, но и устанавливаете более тесную и подлинную связь с окружающими вас людьми.

Быть уязвимым может позволить себе только сильный человек. В мире, в котором люди, в первую очередь, ценят уверенность в себе и твердость характера, те, кто осмеливается опустить вниз доспехи совершенства, являются выдающимися храбрецами.

Стоит помнить, что уязвимость – это не что-то болезненное, и это не то, что нужно воспринимать как недостаток силы или мужества. Это еще одна сторона человеческого характера. По сути, это часть нашей природы, которая делает вас более чувствительным к вашим потребностям и которая позволяет сопереживать окружающим людям.

Уругвайский писатель Марио Бенедетти однажды сказал, что совершенство – это отшлифованная коллекция ошибок. Однако давайте просто признаем: людям трудно принимать свои ошибки, неудачи и перемены. Мы хорошо научились создавать видимость успеха и хорошего настроения, когда в реальности глубоко внутри чувствуем себя напуганным, печальным и обеспокоенным.

Уязвимость всегда ассоциировалось с чем-то негативным и даже постыдным. К тому, кто уходит от культа совершенства, силы и решимости и вместо этого принимает сомнения и ошибки как часть игры, часто начинают относиться хуже, чем раньше, потому что его поведение перестает соответствовать общественным ожиданиям и установкам.

Но кажущаяся жесткость и непогрешимость не всегда приводит вас к вершинам, или, по крайней мере, не тогда, когда речь заходит о счастье, благополучии и уважении.

Брене Браун, профессор Хьюстонского университета, отметила, что уязвимость – это то место, где рождаются любовь, чувство принадлежности, радость, мужество, сопереживание и творчество. Таким образом, почему вы должны считать, что, когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы становитесь менее совершенным?

Грустно, если человек не может позволить себе быть уязвимым. Но еще печальнее, когда кто-то так и не осмеливается открыться перед окружающими, чтобы передать свои эмоции и почувствовать боль или радость другого человека.

Очень жаль, что некоторые из нас просто одержимы идеей доказать миру, что они являются людьми компетентными, жесткими, стойкими и неспособными на ошибки. Это желание, наоборот, говорит лишь об их несчастье и несовершенстве.

Смелость – это демонстрация своего света и тени, своих сильных и слабых сторон. Это способность упасть, когда ты уже не в состоянии идти дальше, а затем подняться, когда придет время.

Сила уязвимости делает вас человеком. Умение принимать себя и других такими, какие вы есть, делает вас более совершенными. Ничто так не утешает, как признание своей уязвимости.

Новое видео:

Источник

Что такое уязвимость в отношениях и почему это важно

Люди часто связывают уязвимость со слабостью. Мы даже начинаем строить стены вокруг себя, чтобы не рассказывать кому-то слишком много о себе.

Однако уязвимость — не слабость. По правде говоря, это то, что может сделать вас сильнее. Хотя уязвимость обычно рассматривается как негативный аспект личности человека, это ключевой фактор в отношениях. Когда вы демонстрируете уязвимость в отношениях, это помогает вам сблизиться с партнером.

Если вы хотите построить интимные и длительные отношения, пора ослабить бдительность и стать в какой-то мере уязвимым. Конечно, для того, чтобы делиться личными данными о себе с другими, требуется много мужества, и простая мысль об этом может пугать. Однако преимущества открытости огромны.

Продолжайте читать и знайте как уязвимость может помочь вашим отношениям.

Что такое уязвимость?

Уязвимость — это способность ослабить бдительность людей. Это влечет за собой эмоциональное раскрытие себя другим. Вам нужно иметь большое мужество, чтобы открыться кому-то, даже вашему партнеру, и это предполагает большую неуверенность и в определенной степени риск. Многим людям страшно делиться с другими личными вещами или своими сокровенными мыслями и страхами.

Итак, чем уязвимость полезна для ваших отношений?

В начале любых отношений вы пытаетесь понять, каков другой человек, и, таким образом, происходит много обмена информацией. Однако большая часть информации, которой вы делитесь на начальных этапах, может не иметь большого значения, потому что все, на чем вы концентрируетесь, — это не отпугнуть понравившегося человека, сообщая слишком много подробностей о своей личной жизни.

Однако по мере развития отношений и когда вы чувствуете, что можете доверять своему партнеру, вы можете захотеть поделиться с ним чем-то более глубоким. Быть уязвимым в отношениях означает разрушить свои стены и быть с ним полностью честным.

Примеры уязвимости в отношениях

Уязвимость в отношениях может означать разные вещи для разных людей. Вот несколько распространенных примеров уязвимости в отношениях.

• Делитесь с кем-то своими самыми глубокими и мрачными мыслями
• Делитесь секретом о себе, который вы никому не рассказывали
• Извинение за неправильный поступок без пассивно-агрессивного поведения
• Сказать кому-то, что они причинили вам боль
• Возможность праздновать победу и поражение вместе с ним
• Рискуя отвергнуть, поделившись своими личными мыслями и эмоциями
• Сказать кому-то, что вам нужно немного места

Как быть уязвимым в отношениях?

Быть честным с кем-то легче сказать, чем сделать. Многие из нас боятся быть осужденными, и это мешает нам оставаться уязвимыми в отношениях.

Однако, если вы решили проявить уязвимость в отношениях, чтобы построить близость или наладить более глубокую связь, вот как вы можете сделать это в определенных пределах.

1. Признайте свои сильные и слабые стороны.

Прежде чем открыться кому-то о себе, сначала проанализируйте себя. Определите свои сильные и слабые стороны и примите их, прежде чем открываться перед другими.

2. Начните медленно

Очевидно, что вы поделитесь своими интимными подробностями только с человеком, которому доверяете. Однако это не означает, что вы должны раскрыть все о себе за день. Не торопитесь. Начните с того, что поделитесь мелочами и посмотрите, достоин ли ваш партнер вашего доверия.

3. Спросите себя, что мешает вам быть уязвимым.

Если есть какие-то аспекты вашей жизни, о которых вы не хотите сообщать партнеру, спросите себя, почему вы хотите сохранить их в секрете. Выясните, что вызывает сопротивление с вашей стороны, и попытайтесь преодолеть барьер.

4. Начните с того, что расскажите, что вам нужно.

Каждое новое дело требует практики. Быть уязвимым — не исключение. Вам нужно начать практиковать уязвимость в отношениях с партнером. Вы можете начать с того, что рассказать им о своих физических или эмоциональных потребностях. Это может открыть вам путь к тому, чтобы делиться более крупными вещами.

5. Поделитесь своими страхами

Любые отношения можно вывести на новый уровень, если вам будет комфортно делиться своими страхами с партнером. Вместо того, чтобы сохранять дистанцию, когда вы чувствуете себя неуверенно, начните делиться своими страхами с партнером. Это поможет вам укрепить близость в ваших отношениях.

Где границы уязвимости?

Многие люди часто ошибочно принимают избыточный доступ за уязвимость. Уязвимость не обязательно означает, что вы делитесь личными вещами. Вы можете целый день говорить о разных вещах и при этом не быть уязвимым.

Быть уязвимым — значит позволить человеку увидеть свое сокровенное, истинное «я», а это возможно только с немногими. Не позволяйте всем знать каждую деталь своей жизни.

Быть уязвимым — это отработанный навык. Вы должны быть готовы, прежде чем медленно ослабите бдительность. Уязвимость — это черта, которую другие должны заработать: вы не можете быть уязвимыми вместе со всеми вокруг вас.

Поскольку быть уязвимым — значит ослабить охрану, большинство из нас стараются полностью избежать неприятностей. Однако чем вы более уязвимы, тем больше партнер будет ценить вашу честность. Как только вы начнете ослаблять бдительность, ваш партнер, скорее всего, тоже подведет. Это приводит к близким и прозрачным отношениям без незащищенности и полного счастья.

Итак, наберитесь смелости, начните быть уязвимым шаг за шагом и посмотрите, как расцветают ваши отношения.

Источник

Как определить уязвимость человека? И для чего?

Для чего это нужно знать? Это необходимо, для определения — кто перед Вами? Его средства и методы достижения целей, его силу и настойчивость, его основные свойства характера.

В тоже время, необходимо установить Вашу правильную позицию, относительно этого человека, для того, чтобы не использовали Вас!

Все мы живем в социуме и контактируем друг с другом. Цель контактов всегда разная. Доверительные и деловые контакты сильно отличаются друг от друга. Психологическое давление или материальное вымогательство — все это манипуляторство. Глубину всех манипуляций, на первый взгляд не определить, однако имея ряд ответов на вопросы, мы можем существенно облегчить себе жизнь, распознав человека. Возьмите эту методику и ряд вопросов на вооружение, ответы на которые помогут это сделать!

В основном, все наши контакты и разговоры предназначены для того, чтобы что-то получить и имеют определенную цель. Эти цели могут быть материальными эмоциональными. Очень часто эти цели служат для эмоционального насыщения и удовлетворения голодных чувств разной направленности.

Если Вы в чем то нуждаетесь — то это Ваша уязвимость. Всё это называется психологические уязвимости человека. Уязвимым человеком легко управлять и манипулировать. После прошедшего дня, всегда делайте анализ всех Ваших слов и поступков, вспоминайте разговоры, переговоры, события, слова, отдельные фразы, контекст, обстановку, музыку. Анализу подвергайте всё, даже мелкие факты, любую информацию накладывающуюся в разговоре, тексте.

Весь анализ проводите, собрав максимум событий, записанных в Вашу память за текущий день или за определенный период. Порой одна –две фразы, скажут об истинных целях этого человека, о его предполагаемых шагах. Для более глубокого анализа — Я даю Вам в руки универсальный инструмент, как защиты, так и нападения. Используйте эти рекомендации, как шаблонные, накладывая на состоявшуюся беседу или событие.

Будьте бдительны!

Как только Вы почувствуете эмоциональное удовлетворение от разговора с человеком, знакомым, приятелем по работе, то вы становитесь зависимым от него. Вы можете быть зависимым от кого-либо или наоборот, многие будут любить Вас и слушать Ваше мнение и советы. Разберем подробнее, что это за зависимости. В зависимости от Вашей уверенности говорить, сказать аргументы против – Вы попадете под меньшее влияние. И наоборот, позиция соглашательства – делает Вас в управляемый объект.

Тараканы в Голове у него или у Вас?

У каждого из нас своя коллекция тараканов в голове. Свои комплексы, страхи, внутренние конфликты или навязанные социальными сетями пословицы, приметы, поговорки. В большинстве своем, мы стараемся с помощью других людей решить эти конфликты и ситуации, вовлекая других людей в свои проблемы. Это происходит на бессознательном уровне, с этим ничего не поделать. Но, это можно и нужно использовать. Итак, разберем, как Вы это можете использовать, и как это могут использовать против вас.

Пример вхождения в контакт с другим человеком

Когда ко мне обращается какой-то человек, я стараюсь понять – что он действительно хочет от меня получить? В чем состоит его необходимость в общения со мной? Даже если это деловое общение: Я всегда начинаю его с обсуждения каких-то личных вопросов. Например, похвалю человека в чем-то, поинтересуюсь, как у него идут дела на работе, дома… Спрошу, как он съездил в отпуск.

Результат первого вхождения в контакт – доверие человека Вам, как собеседнику с абсолютно далеким от любых знакомств и деталей контактов, адресов, знакомств, подробностей биографии человека, его связей. Первый контакт может очень сложным. С одной стороны, это позволяет лучше установить контакт, настроиться на собеседника, а с другой стороны, так можно понять, какие свои внутренние проблемы он хотел бы решить с моей помощью. Манипуляторы, профессионально используют лесть,страх, нужду, лишения, жалость, сострадание, внушение, эмоции, лживые чувства. Это малый перечень инструментов Манипулятора. Вот небольшой список проблем или потребностей, которые можно отнести к серьезной уязвимости любого человека. Все они относятся к получению эмоционального насыщения, получения информации для последующего использования против Вас:

Потребность во внимании

У человека накопились эмоции и ему просто нужно высказаться. Разделите вместе с ним его радость или его негодование, или любые другие эмоции.

Потребность в поощрении

Иногда людям требуется поощрение. Например, человек работает на пределе сил, но никто этого не ценит. Он мечтает, чтобы хоть кто-то заметил и оценил по достоинству его труд.

Потребность в подтверждении своей значимости

Человеку хочется услышать, какой он гениальный. Я постоянно встречаю такие желания у тех, с кем общаюсь. Лесть и Тщеславность людей, делают людей ущербными. Одни используют это в свою корыстную пользу, другие теряют, имея недостатки характера такие, как Тщеславие и Высокомерие.

Потребность в оправдании

Иногда это может быть «отпущение грехов». Человек хочет, чтобы вы успокоили его чувство вины. Он кается, хочет, чтобы вы простили его за какие-то поступки, которые он совершил в отношении других людей. А иногда потребность в оправдании действий в качестве защиты или нападения.

Потребность в поддержке сложного решения

А может, ему предстоит принять сложное решение. Он не уверен в себе, у него борьба мотивов. И подсознательно стремится услышать от Вас фразы — это сильный поступок. Правильно, что ты решился на него. У тебя все получится! Лестные фразы, имеют волшебную силу.

Потребность в устранении чувства опасности или страха

Также целью общения может являться устранение чувства опасности. Ваш собеседник чего-то боится и хочет, чтобы вы его элементарно успокоили. Поэтому он рассказывает вам о своих проблемах, делится переживаниями. Он ждет от вас поддержки.

Нагнетание собеседнику возможной опасной ситуации или страхов

Нагнетание опасной ситуации, надуманных фактов, возможных исходов события, откровенных страшилок или запугиваний – однозначно можно отнести к средствам манипуляции или подчинения в своих интересах. Страх – это первое, на чем строится Вся пирамида управления человеком.

Потребность в общении и сочувствии

Здесь есть интересный момент. Скажем, сегодня человек поделился с вами своей проблемой, вы ему посочувствовали. В следующий раз он высказал какие-то свои опасения – вы его поддержали, сказали, что у него все получится. В третий раз он пожаловался на своего начальника. Вы разделили с ним уверенность в том, что его шеф козел. Если вы будете регулярно обращать внимание на то, что человек хочет в психологическом плане, и подыгрывать ему в этом, он начнет воспринимать Вас как своего лучшего друга. Это происходит потому, что из всех людей, он только к Вам может обратиться, со своими проблемами и переживаниями, и всегда получит поддержку!

Потребность в информации, знаниях и опыте

Любой человек ищет средства для проживания, улучшения своего материального благополучия. Потребность получить знания и опыт основаны на современных требованиях для зарабатывания денег. Организация бизнеса, лучшее место работы — опыт других людей всегда выслушивается и берется во внимание, однако не всегда он используется. И здесь есть интересная деталь, запомните это:

Для управления и подчинения людей, используйте правило скрытого влияния. Оно звучит так — оправдайте человека в его любом поступке, будьте ему нужны, и вы получите безграничную власть доверия.

Это означает что, принимая психологическую поддержку со стороны, Вы рискуете незаметно попасть в зависимость от этого человека. Люди любят тех, кто их оправдывает, и не любят тех, кто их критикует. К первым они склонны привязываться помимо своей воли. Это уровень подсознательного признания “свой-чужой”.

Если вы позволите постороннему человеку, важное замечание- именно постороннему, а не другу или родственнику, — стать вашим психотерапевтом, то автоматически поставите его выше себя. И наоборот!

Поэтому, готовясь к сложной встрече, обязательно отслеживайте, нет ли у вас психологических целей общения с данным человеком. Например, не стремитесь ли вы утвердиться в его глазах и т.д.

Если вы этого не сделаете, то будете уязвимы. Наблюдательный переговорщик обязательно заметит вашу подсознательную потребность, и сможет легко и незаметно Вами управлять.

Вы можете самостоятельно попробовать силу этих манипуляций. В течение следующей недели отслеживайте — какие внутренние потребности и конфликты люди транслируют, когда общаются с Вами. Когда надо, похвалите человека, когда надо — посочувствуйте ему. Но не будьте назойливы – если ваш собеседник не стал развивать эту тему, не стоит лезть ему в душу.

Вы однозначно увидите, что через несколько таких терапевтических бесед, насколько более прочным стал Ваш контакт. Если люди начали преследовать вас, чтобы рассказать о своих новых проблемах, значит вы все сделали правильно.

В этой статье, перечислены Вербальные атаки манипулятора. Однако, есть еще материальные атаки, в виде подарков, взяток, премий, дополнительных бонусов, возможности украсть, подслушать. Материальных средств манипуляции очень много. За их использование существует административное и уголовное наказание. За использование психологических атак, оговоры, публичные ложные обвинения, предусмотрена уголовная статья, имеет свой состав и рассматривается согласно ст.128.1.УК России.

Тестируйте уровни влияния и манипулирования, и Вы увидите волшебство! Конечно, ничему плохому я Вас не учу — так мало ли пригодится в жизни!

Источник