Что значит встретиться с самим собой

Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества

Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?

Как открытый диалог помогает осознавать себя

Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.

Термин self-partnered , использованный актрисой, очень точно характеризует состояние самодостаточности, которое не нужно путать с одиночеством в его негативных проявлениях — в социальном или экзистенциальном смысле.

Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.

Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.

Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.

«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.

У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.

Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.

Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.

Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству

Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.

У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:

«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.

Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».

Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.

Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.

Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.

Если хочешь помогать другим, начни с себя

О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.

Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.

Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».

Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.

Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.

«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».

Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:

«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».

Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.

Источник

Свидания с собой, что это такое и зачем нужны, свидание с самим собой как психологическая практика

Что такое «отношения с собой»? Как такой подход помогает психике?

Разбираемся вместе с психологом.

Как часто вы остаётесь наедине с собой? Спрашиваете: «А чего мне хочется прямо сейчас»? Мы привыкли уделять время тренировкам, заботиться о физическом здоровье, работать над собой. Верно, любые отношения — это работа, и отношения с самим собой в том числе. Для такого «свидания» совсем необязательно ждать приглашения от партнёра, можно сводить на него себя любимого.

Очень важно позволять себе делать всё, что хочется, в этом очень много энергии и сил.

Что такое «отношения с собой» и зачем они нужны?

Термин «self-partnership» (англ. «отношения с собой») впервые употребила Эмма Уотсон в 2019 году в одном из интервью. Актриса призналась, что отсутствие постоянного партнёра её абсолютно не тяготит. Ей понадобилось время, чтобы научиться чувствовать себя комфортно в одиночестве, но теперь девушка абсолютно счастлива.

Выражение прижилось, потому что идеально отражает идею, которая сегодня откликается у многих: нужно уделять больше внимания отношениям с собой. Люди умеют заботиться о других, из-за чего часто «отказываются» от себя. Мы не всегда можем корректно распределять силы, как только у нас появляется энергия, мы тратим её на других. В результате появляется ощущение, будто живём не свою жизнь.

Надежда: Нас с детства научили многим вещам, например, заботиться о других, уделять внимание другим. Причём аргументируя это тем, что иное поведение эгоистично. Из-за этого вырастают люди, которые как бы отказываются от себя — и тогда возникают проблемы. Многие не умеют распределять свои силы: как только они появляются, их сразу тратят на что-то другое. Отсюда может возникнуть ощущение, будто чего-то постоянно не хватает, будто вам самим ничего не принадлежит — ни ваши ресурсы, ни ваше время.

Чтобы избежать срывов и эмоциональных перегибов, нужно регулярно уделять время самому себе и не обесценивать свои желания. Если вам вдруг пришло в голову что-то необычное или даже детское, по вашему мнению, — захотелось купить смешную пижаму или заказать вредную еду — сделайте это!

Надежда: Очень важно иногда потакать своим «хотелкам». Ведь в детстве желания многих обесценивались. В смысле, ты хочешь куклу? А может, всё-таки пенал для школы? Или что-то полезное? Привыкнув идти на поводу у других, сложно перестроиться. Но это необходимо. Научитесь слушать и воплощать свои даже самые наивные желания.

Как выстраивать отношения с собой?

• Выработайте привычку получать удовольствие.
• Исследуйте свои желания, а главное — ни в коем случае не обесценивайте их. Если хочется укутаться в свитер и никуда не пойти в пятницу вечером, позвольте себе это.
• Необходимо соблюдать баланс энергии, которую вы получаете и отдаёте. Сделав что-то полезное для общества, припасите немного сил для своих «хотелок».
• Прекратите мыслить стереотипами, которые не дают вам посетить в одиночку кинотеатр или купить цветы в подарок себе.

• Сотрудники Медицинского центра Рочестерского университета советуют вести дневник. Старайтесь писать каждый день, но используйте его, как вам кажется правильным. Любые записи и рисунки поощряются. Этот инструмент позволяет наладить связь с собой и своими эмоциями, справиться со стрессом и тревогой, а также отследить динамику ментального здоровья.

• Научитесь отстаивать личные границы и расставлять приоритеты. Человек не в силах помочь другим, пока сам не находится в состоянии покоя.
• Составьте список мест, которые хотите посетить, и подарков, которые хотите получить. Так вы всегда будете знать, как себя порадовать.

Как организовать свидание с собой?

Отношения с собой похожи на самотерапию. Это время, когда вы можете войти в диалог с собой. Такая своего рода медитация необходима каждому время от времени, поэтому мы подготовили несколько сценариев для свидания, доступных каждому.

• Начните утро с кофе и круассанов в ближайшем кафе.
• Посетите мастер-класс, например, по гончарному делу или каллиграфии. Откройте новые грани себя через приобретение новых навыков.
• Сходите на тренировку. Она, как ничто другое, поможет разгрузиться.

Источник

Свидание с самим собой: моральная перезагрузка, которая необходима каждому

Мы все привыкли, что свидание — это встреча двух людей. Но что, если я вам скажу, что ходить на свидания можно с самим собой? И не просто можно, а даже нужно. Такие свидания принесут большую пользу и заряд творческой энергии.

Меня зовут Лера. Я учусь на факультете журналистики и веду инста-блог с креативными фотографиями. И если в Инстаграме я делюсь красивыми картинками, то на Яндекс.Дзен я рассказываю о внутренней кухне моего творчества. Макияж, сказочная обработка, полезные советы — всё в моём блоге.

Свидание с собой — то самое время, когда можно влюбиться в самого себя без памяти! Улыбаться, делать нелепые фото, разговаривать с утками и мечтать. Свидание с собой — это возможность погрузиться в свой собственный мир. Узнать себя лучше, услышать свои внутренние желания, познакомиться со своими эмоциями, увидеть себя.

Наедине с собой я всегда я. Настоящая. Молчу, когда не нужно слов, и сама выбираю, что слушать, на что смотреть и когда остановиться. Я, например, ненавижу танцевать, когда на меня кто-то смотрит, поэтому полностью отдаться танцу, слушая музыку не ушами, а сердцем, я могу танцевать только когда остаюсь одна.

Есть люди, которым всегда нужна компания — ребенок, муж, подруга или коллега. Оставаясь наедине с собой, они теряются и испытывают тревогу, потому что не знают, чем заняться просто для себя. Дома с тревогой легче справиться — можно схватиться за тряпку и швабру, вымыть плинтус, перегладить шторы. Или просто залипнуть перед экраном ноутбука, листая картинки чужих жизней в социальных сетях, или пересмотреть в сотый раз любимый сериал.

Но побывав на свидании с собой в ближайшем парке, я поняла, как это важно — быть в одиночестве, не дома, а за его пределами. Даже если вокруг серо, уныло и тоскливо. Как важно сбежать ото всех, чтобы встретиться с собой, даже если дома тебя любят и ждут.

Вот несколько советов, которые помогут извлечь максимум пользы из свидания с собой:

Планируйте свидания заранее

Привыкли проводить вечер пятницы в кругу семьи? Предупредите домашних заранее, что на этот раз идете на свидание. Готовьтесь к этим встречам так, как если бы вас пригласил человек, который вам давно нравится. Представьте, что вы наконец-то сможете познакомиться поближе, узнаете о нем что-то новое и интересное. Только в данном случае человек, пригласивший вас — вы сами. И узнавать себя очень важно, вы ведь тоже себе нравитесь 🙂

Выбирайте места, где давно хотели побывать

Свидания не должны проходить дома, каким бы уютным он ни был. Выберите место, где вам будет комфортно, где можно побыть в тишине и прислушаться к мыслям. Давно хотели отправиться в какой-нибудь ресторан? Самое время это сделать. Закажите самое экзотическое блюдо и, не торопясь, наслаждайтесь им. Прислушивайтесь к ощущениям: нравится ли вам запах, вкус, интерьер ресторана, музыка и окружающие люди. Узнавайте о себе что-то новое и не бойтесь это принимать.

Разрешите себе потратить чуть больше, чем привыкли

Научитесь баловать себя, это поможет осознать свою ценность. Когда мы постоянно себе отказываем, то занижаем самооценку, а за подарки себе испытываем чувство вины. Чаще это свойственно женщинам, которые в первую очередь заботятся о том, чтобы накормить мужа, одеть детей и купить что-то домой.

Купите то, к чему давно присматривались: новое бельё, украшение, бутылку хорошего вина или коллекционную книгу.

Берите с собой блокнот и ручку

Записывайте всё, что приходит в голову: неожиданные мысли, новые идеи, творческие планы. Наблюдайте за ощущениями. Рисуйте или делайте фотографии, если вы визуал. Если вас посещают негативные переживания, запишите и их. Придя домой, перечитайте написанное и проработайте каждую эмоцию. Спросите себя, почему эта мысль пришла в голову именно в это время. Возможно, узнаете о себе нечто важное.

Не спешите

Проведите с собой столько времени, сколько захочется. Старайтесь гнать мысли, что дома ждут дела или работа. Мы слишком часто смотрим в будущее, стараемся всё успевать и забываем о том, чего хотим. Отправившись на свидание с собой, будьте в настоящем моменте и получайте от него удовольствие.

Ходите на свидания регулярно

Цель таких свиданий — раскрыть потенциал и лучше понять свои желания. Пообещайте себе их раз в неделю и отказывайте всем, кто будет покушаться на это священное время. За отказом от запланированных творческих свиданий стоит страх оставаться наедине с собой, идти вперёд и развиваться. Отбросьте его, и со временем почувствуете пользу от осознанного одиночества, а встречи с собой станут полезной привычкой.

Источник