Скажи как есть что значит

скажи как есть

Универсальный русско-английский словарь . Академик.ру . 2011 .

Смотреть что такое «скажи как есть» в других словарях:

есть — 1) ем, ешь, ест, едим, едите, едят; прош. ел, ела, ело; повел. ешь; деепр. не употр.; несов., перех. 1. (сов. съесть) также без доп. Принимать, поглощать пищу. Есть кашу. Хочется есть. □ Часам к двенадцати поспел обед. Люди ели плохо. Гаршин, Из… … Малый академический словарь

Скажи мне как ты ешь, я тебе скажу, кто ты — Скажи мнѣ какъ ты ѣшь, я тебѣ скажу, кто ты. Ср. На счетъ (ѣды) есть очень умная фраза: «скажи мнѣ какъ ты ѣшъ, а я тебѣ скажу, кто ты». Писемскій. Фонфаронъ. 2. Ср. Der Mensch ist, was er isst. Пер. Человѣкъ есть, что онъ ѣстъ. Ludwig Feuerbach… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

Скажи «дядя» — Say Uncle … Википедия

скажи мне как ты ешь, я тебе скажу, кто ты — Ср. Насчет (еды) есть очень умная фраза: скажи мне, как ты ешь, а я тебе скажу, кто ты . Писемский. Фанфарон. 2. Ср. Der Mensch ist, was er isst. Человек есть, что он ест. Ludwig Feuerbach (1804 1872). Ср. Боги едят амброзию (бессмертие), т.е.… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

Лучше скажи, что ты хочешь — Just Tell Me What You Want … Википедия

Лучше скажи, что ты хочешь (фильм) — Лучше скажи, что ты хочешь Just Tell Me What You Want Жанр мелодрама … Википедия

В Америке есть таланты (сезон 2) — Терри Фатор с его куклой Джули … Википедия

то́ есть — (сокращенно т. е.), союз и частица. 1. пояснительный союз. Употребляется для присоединения предложений или членов предложения, поясняющих высказанную мысль; соответствует по значению словам: а именно, что значит, иными словами. Однажды человек… … Малый академический словарь

Да ещё как! — Разг. Экспрес. Очень сильно, отчаянно. Ты струсил. Скажи, струсил. А то нет! Конечно, струсил, да ещё как! признался я, понимая, что такое моё признание было нужно Ваньке (М. Алексеев. Драчуны). Юра откусил кусочек хлеба. Стал медленно жевать … Фразеологический словарь русского литературного языка

Сура 6 АЛЬ-АН’АМ СКОТ, мекканская, 165 аятов — Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного 1. Хвала Аллаху, сотворившему небеса и Землю и создавшему мрак и свет. И после этого равняют Его с другими неверные! 2. Он тот, кто сотворил их из глины, потом назначил жизненный срок до Дня Воскресения, а … Коран. Перевод Б. Шидфар

Сура 6. Скот — 1. Хвала Аллаху, который создал небеса и землю и сотворил мрак и свет. И все же те, которые не уверовали, Господу своему находят равных! 2. Ведь Он сотворил вас из глины. Затем Он назначил один срок, и [еще] есть у Него [другой] срок, а вы все же … Коран. Перевод М. Н. Османова

Источник

Как есть

Фразеологический словарь русского литературного языка. — М.: Астрель, АСТ . А. И. Фёдоров . 2008 .

Смотреть что такое «Как есть» в других словарях:

как есть — как есть … Орфографический словарь-справочник

как есть — как есть … Слитно. Раздельно. Через дефис.

Как есть — (англ. As Is) является юридическим термином, используемым для отказа от некоторых подразумеваемых гарантий на предмет продажи. Некоторые типы подразумеваемых гарантий требуют особого отказа. «Как есть» означает, что продавец продает, а… … Википедия

как есть — буквально, в буквальном смысле слова, в прямом смысле слова Словарь русских синонимов. как есть нареч, кол во синонимов: 3 • буквально (26) • … Словарь синонимов

Как есть — КАК. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

как есть — разг. Совершенно, совсем. Нищий он, как есть нищий! … Словарь многих выражений

как есть — (именно так) … Орфографический словарь русского языка

Как есть — так срать — Выражение недовольства какими либо несвоевременными действиями, нарушающими общий порядок; необходимо было заранее приготовиться, соблюсти очерёдность … Словарь народной фразеологии

Эдди Мерфи «Как есть» — Эдди Мерфи Как есть Eddie Murphy Raw Постер фильма Жанр cтэнд ап комедия, Скетч шоу Режиссёр Роберт Таунсенд / Robert Townsend Продюсер … Википедия

Эдди Мёрфи «Как есть» — Eddie Murphy Raw Жанр … Википедия

Источник

Скажи как есть что значит

Что для вас значат слова : «как скажешь», » как знаешь», » как хочешь». ?? По мне-так это полное равнодушие. А вам? слово равнодушие

Это так, унизительно слышать это особенно от близких людей

Я УПОТРЕБЛЯЮ_ КОГДА ХОЧЕТСЯ ОТМАХНУТЬСЯ. СОГЛАСНА С ВАМИ!

да нет .почему. это может быть и согласие! разве это плохо!

Да я тоже. Просто удивляюсь очень когда встречаю себе подобных

так это хорошо,что мы не одиноки) Это нормально!

доброй ночи.если не спите)) Почему может быть? ведь хорошо ,когда есть люди помогающие без корыстно.а не ради чего-то.

Да я уже сомневаюсь что такие люди вообще существуют.если тем кому доверял бьют оптимальное,то что ждать от просто знакомых. Опять ошибаться,обжигатться.

По мне геометрически , цветасто,музыкально, анатомически

Источник

«Делай, что должно, и будь что будет!» Почему эта фраза стоиков — моя любимая в философии

Стоики опередили время. Поэтому и до сих пор актуальны, а многие их идеи активно используются в самых разных областях.

Философская школа стоиков просуществовала почти 1000 лет. Зародилась в Афинах в 300-х гг до н.э. Потом перекочевала в Древний Рим, где стала очень популярной. Философ Сенека и император Марк Аврелий были представителями именно школы стоицизма.

Как вы понимаете, чтобы захватить власть над умами на столько лет, философы должны были придумать, что-то из ряда вон важное. Добавим к этому, что идеи стоицизма лежат в основе современной научной методологии. В честь этих философов появился термин стоический = стойкий . Чем же они зацепили такое количество людей, что прошли сквозь века?

Стоики пришли к важной мысли — мир не такой, каким мы его видим. У нас есть органы чувств и психика. И они вносят существенные корректировки при оценке тех или иных событий и предметов. И надо учитывать эту погрешность, иначе истина не будет объективной.

Мир — объективен, существует сам по себе, и познать его будучи человеком, ограниченным органами чувств невозможно. Нельзя ничего принимать на веру, даже то, что кажется очевидным. По этим принципам сейчас работает вся современная наука!

Стоики настаивали на равенстве всех людей, что было довольно странно в рабовладельческом строе и прав богатых и сильных.

Стоики призывали творить больше нравственных поступков. Даже в мелочах. Эти действия благостно скажутся на окружающих, заставят и их поступать хорошо. Поэтому каждый нравственный поступков увеличивает уровень гармонии в мире.

Формула успеха от стоиков

Эпиктет был греком по национальности, жил в Древнем Риме, родился рабом в богатой семье. Его хозяином был секретарь императора Нерона.

Эпиктет был классическим философом-стоиком. А его харизма и ум были столь велики, что он повлиял на мировоззрение своего хозяина и других аристократов.

Однажды, его хозяин разозлился и в гневе начал жестко колотить Эпиктета. Тот невозмутимо заметил: «Ты мне ногу сломаешь». И тот, действительно, сломал ногу. На что философ хладнокровно добавил: «Разве я не говорил, что сломаешь?». Философ остался хромым на всю жизнь. А его хозяину стало стыдно. Он сам стал прислушиваться к философии Эпиктета и дал ему вольную.

У него была одна хитрость, сильно упрощавшая ему жизнь.

Источник

Люди, использующие эти 3 фразы, отличаются низким уровнем эмоционального интеллекта

Хочу поделиться с вами одним очень интересным психологическим методом, который способен значительно улучшить жизнь.

По крайней мере для меня это сработало. Этот метод основан на умении слышать слова других людей на нескольких уровнях, и, благодаря этому, понимать, что они в действительности пытаются вам сказать, и стоящую за этим мотивацию.

И если получится по-настоящему вслушаться в их слова, то вы можете с удивлением осознать, что во многих случаях вы понимаете их мотивацию лучше, чем они сами.

Этот метод имеет прямое отношение к тому, что мы называем эмоциональным интеллектом.

Хотя на самом деле он является этакой боевой версией эмоционального интеллекта, как если бы кто-то создал для него ментальное айкидо – сперва мы оттачиваем свое восприятие до такой степени, что начинаем непосредственно ощущать уровень эмоционального интеллекта наших собеседников, а после используем это ощущение для более полного и глубокого понимания их личности.

Да-да, я знаю, звучит слегка пафосно и не от мира сего. Так что давайте-ка побыстрее перейдем к практическому применению этой методики, заключающейся в том, чтобы прислушиваться в речи собеседника к определенным токсичным фразам и вербальным подсказкам, характерным для людей с низким уровнем эмоционального интеллекта.

Следующие примеры помогут вам понять, к чему именно вам следует присматриваться в окружающих вас людях. После вы узнаете, о чем в действительности говорят эти фразы, и что это может сказать об их личности.

Токсичная фраза №1: «Я так тебя понимаю».

Представьте себе одну гипотетическую ситуацию… К примеру, вам пришлось столкнуться с какой-то неприятностью или трудностями на жизненном пути, и вы решили рассказать об этом коллеге, с которым проработали вместе несколько лет – не так уж важно, зачем. Может быть, вы нуждаетесь в доброжелательном совете. Возможно, вам хочется, чтобы вас поняли и посочувствовали.

А может, вам просто хочется выговориться.

Но после того, как вы рассказали о том, что происходит, человек, от которого ожидали внимания и понимания, отвечает вам короткой фразой из четырех слов: «Я так тебя понимаю».

А дальше возможны варианты. Возможно, этим все и ограничится, и этот человек отвернется от вас, вернувшись к своим делам. А может, он начнет в ответ рассказывать о своих проблемах и неприятностях, в лучшем случае имеющих лишь отдаленное сходство с тем, с чем пришлось столкнуться вам.

И вы начинаете спрашивать себя: «Не навязываюсь ли я этому человеку? Не выгляжу ли я нытиком? Не слишком ли затягиваю рассказы о своих проблемах?»

Ну как, знакомая ситуация? Если да, то не торопитесь с выводами и не спешите себя обвинять, мы вернемся к рассмотрению данной ситуации чуть позже.

Токсичная фраза №2: «А ты не можешь просто … »

О, эта фраза – одна из моих любимых. Еще раз представьте, что рассказываете кому-то из знакомых историю из своей жизни или описываете какую-то жизненную ситуацию.

И, как в любой хорошей истории, в вашей истории есть конфликт. В ней есть что-то, что главный герой должен преодолеть, чтобы она закончилась хорошо (вне зависимости от того, кто этот главный герой – вы или кто-то еще).

Представьте, что вы говорите что-то вроде: «Знаешь, я так устаю, когда прихожу вечером с работы, а мне нужно еще приготовить ужин для детей, а потом уложить их спать». Понятное дело, что вы говорите это в надежде на понимание и сочувствие нелегкой судьбе героя, но знаете, что получаете в ответ? «А ты не можешь просто попросить своего мужа приготовить ужин, пока ты едешь домой?»

Вы можете нарваться на подобный ответ практически в любой ситуации, когда на что-то жалуетесь:

• «Мои сотрудники постоянно ворчат и жалуются, потому что никто из них не хочет работать по выходным».

«А ты не можешь просто сказать им, что будет или так, или никак, а если им не нравится, пусть поищут себе другую работу?»

• «Знаешь, я так стараюсь сбросить эти последние три килограмма, но у меня никак не получается это сделать».

«А ты не можешь просто убрать еще больше углеводов из своего рациона и перестать есть после шести вечера?»

Получив вместо внимания и участия этот полубезразличный ответ, вы начинаете закипать внутри, словно чайник, мысленно говоря своему собеседнику: «А тебе не кажется, что будь у меня возможность «просто» сделать это, то мы бы сейчас об этом не разговаривали?»

И еще одна фраза, последняя…

Токсичная фраза №3: «Как твои дела, хорошо?»

Постойте, можете сказать вы. Как, с позволения сказать, простой вопрос о том, как у кого-то дела, может быть токсичной фразой?

И что она может сказать нам об эмоциональном интеллекте того, кто ее говорит?

Откровенно говоря, первые три слова этой фразы сами по себе не так уж и плохи, нам стоит остерегаться лишь этого «хорошо» в самом конце.

Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, это может быть проявлением настоящего и неподдельного интереса к вашему благополучию… Если только в той же фразе вам не подсказывают единственный приемлемый для этого человека ответ. «Хорошо» в конце этой фразы говорит о том, что его совершенно не интересует, как у вас дела на самом деле, и ему нужен от вас лишь дежурный ответ, чтобы согласно кивнуть и выбросить вас из головы.

На самом деле дело не во мне, а в тебе

Несколько недель назад мне попалась отличная статья о том, как давать хорошие советы, и я внезапно осознал, что, кроме всего прочего, она позволяет оценить с точки зрения полезности советы, которые дают вам другие люди.

Как это сделать проще всего? Старайтесь замечать, сколько наводящих и уточняющих вопросов они задают перед тем, как что-то вам посоветовать.

Если они тратят немало времени на то, чтобы выяснить всю подноготную вашей ситуации, и задают кучу вопросов, чтобы понять, как проще и эффективнее всего помочь, это определенно является хорошим признаком. Безусловно, это не говорит о том, что вы должны следовать таким советам безоговорочно, но стоит как минимум принимать их во внимание.

Но если они стараются как можно быстрее завершить разговор, прямо или опосредованно пытаясь сказать вам «Ну все, все, мы услышали достаточно – вам нужно сделать то-то и то-то», это говорит о том, что данные вам советы вряд ли окажутся особо полезными, так как людей, которые пытаются их дать, не очень-то интересует ваше мнение, жизненные обстоятельства и поможет ли вам их совет в принципе.

Но мы далеко не всегда ищем у других людей совета. Порою нам нужно нечто совершенно иное.

Поддержка против переноса внимания

На самом деле есть два основных типа реакции людей на своих собеседников. Они могут либо поддерживать собеседника, стараясь, чтобы тема разговора не перескакивала с его жизненных обстоятельств и проблем, либо же переместить фокус внимания беседы на самих себя и того, что их интересует.

В общем и целом, люди с высоким эмоциональным интеллектом чаще всего используют в общении с другими людьми слова и выражения, говорящие об их поддержке собеседника. Люди же с низким эмоциональным интеллектом пытаются всеми возможными вербальными способами переключить тему беседы на себя, любимых (главным образом потому, что собственные проблемы и интересы занимают их куда больше, чем проблемы окружающих).

Давайте вернемся к приведенным выше примерам:

• «Я так тебя понимаю». Данная фраза пытается переключить наше внимание с попыток объяснить собеседнику свои чувства или проблемы на заявляемое им понимание того, что с нами происходит, даже если это совершенно не так (к тому же нам не стоит забывать о том, что, как говорится, чужая душа – потемки, и мы редко знаем по-настоящему, что чувствуют другие люди).
• «Может, тебе просто. » Эта фраза и вовсе стоит на первом месте в списке эгоистичных выражений, используемых людьми с эмоциональным интеллектом на уровне банановой кожуры. Она буквально пропитана самовлюбленностью, презрением и намеками на то, что ваша проблема на самом деле яйца выеденного не стоит, и ее можно решить в два счета, стоит вам воспользоваться предложенным вам легким и простым решением, которого вы, по всей видимости, почему-то не замечаете – не то, что ваш советчик!
• «Как твои дела, хорошо?» Ну, а эти слова и вовсе говорят о том, что нас даже не хотят выслушать. Мы еще ничего не успели сказать, а нам уже дали понять, что собеседника совершенно не интересуют наши проблемы и жизненные обстоятельства, и указали на то, что хотят от нас услышать. Еще раз – собеседник переключил тему разговора на себя еще до того, как мы успели что-то сказать.

Теперь вы понимаете

Никто из нас не идеален. И даже люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта не способны проявлять его постоянно – точно так же, как никто не способен быть гениальным или демонстрировать идеальную память 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.

Но это работает в обе стороны – да, мы должны следить за собою и одергивать себя, когда начинаем себя вести, как полные эгоисты, во всем теле которых нет ни грамма сочувствия, но нам стоит помнить и о том, что люди, с которыми мы общаемся, во многих случаях могут просто не обладать достаточным уровнем восприятия или эмоционального интеллекта, чтобы проявлять сочувствие.

Если мы замечаем фразы, говорящие о том, что здесь и сейчас их эмоциональный интеллект рухнул в бездну, нам попросту не стоит ожидать от таких собеседников внимания и поддержки.

И, поверьте, когда мы замечаем вербальные признаки подобного и осознаем, что на самом деле проблема вовсе не в нас – что мы вовсе не зануды и нытики, не упускаем «простых и очевидных» решений собственных проблем и вовсе не обязаны чувствовать себя «хорошо», чтобы не создавать проблем окружающим – это снимает с наших плеч огромную ношу.

Наш собеседник может просто не отличаться достаточным уровнем эмоционального интеллекта, чтобы видеть разницу между поддержкой и попыткой переключить беседу на себя – более того, он может даже не понять, что вы нуждаетесь в поддержке.

Но благодаря тому, что вы обращаете внимание на его речь и скрытые в ней подсказки, теперь вы это понимаете – и не ожидаете от него слишком многого.

Новое видео:

Источник